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下班後,和同事們一同吃飯。

討論著公司的大小事,

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人總會有一兩次失控的時候

會去在意說這一兩次的失控是不是已經給予他人不好的想像

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找工作到現在呢~心情很疲倦但是比一開始亂找時候的心還有些踏實

很多事情本來就是無法如自己所願的達到目的更何況我的學校都不是一聽就點頭的

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【戲劇名稱】:我不能戀愛的理由
【日文劇名】:私が戀愛できない理由

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親愛的,謝謝妳昨天的電話,拉哩啦紮聊了兩個小時,我們還很好笑的中間互打電話,怕彼此的電話費破表,很擔心妳今天上班會遲到,當然我知道妳是從不遲到的,妳還在電話另一端大聲的這樣說,我想妳應該也很懂我,真的妳所說的那些話,雖然都不是給我意見,也不是給我妳自己的見解,但是妳的確讓我放輕鬆了那兩個小時,這次的電話通話,我應該很少說自己的那些抱怨的話吧,我應該沒有那麼囉哩巴說的都只拼命說自己的事吧,你總是默默的聽我說,那麼了解我想聽到的那些話,你卻很少會說自己心裡的事情,或是你常把疲憊不堪的事情都往心裏去,你總是不輕易說出口,所以我常要警惕自己,也要問問你的心裡話唷^^

人慢慢長大,好朋友也不知不覺慢慢就四處飛奔而去,就是那句話,沒有不散的宴席,其實,我小時候會很希望這句話不要是真的,但長大之後反而會覺得這句話的意義就代表每次的宴席都不要有任何的遺憾,長大之後,我會慢慢發現自己的能力也慢慢減弱,會想很多很多不知道奇怪的事情,想做的事情往往不能如自己所願,不想做的事情我卻抱著全力以赴的心情,我覺得自己都在不斷的困惑、期待和成長,最後,也常無法聽到自己最真心的話語,這三、四天,我都在為一份工作機會感到煩惱、緊張和猶豫,其實我自己的答案是ok,但是會擔心自己會不會像大家所說的會後悔,我會很痛苦的度過,最近每天都在和大家聊這樣的事情,大家給我的意見,也是很多很多,禮拜二就要有答案了,我到底要不要去上班呢?其實我還滿希望有個人和我說,妳去吧~如果你想要做就去試試看。

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最近有一份工作機會,但是我卻猶豫不決,原因是那是一個我不知道的工作場所和類型,且我現在也無法確定我自己是不是喜歡這份工作內容,我知道會計事務所都會希望新人作簽約的動作,這點讓我確實很不安,因為不知道我自己喜歡的程度,下禮拜二上班,但我就是無法下定決心說ok兩個字,我也不知道自己適合什麼工作呢?

自我介紹如下,應該也算是自我審視~

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親愛的,思念是一種感受是吧?或許下一瞬間我就忘記你本來的模樣,有人說這樣就不算是相愛吧!?其實我可能根本不曾這麼做吧,只是一種思念的感受,打開msn就會不自覺得想說你是不是在線上呢,發現你不在的時候,就會想起你說你要工作之類的事情,我也是希望有份工作阿,這樣彼此對話的時刻,這算不算是一種曖昧的關係呢???我是樂在其中,當然我更期待我有一份工作,可以陪著我忙碌和等待,親愛的,不知道你打開msn的時候,是否也會想想我,看看我的狀態呢?就算我們不會成為戀人,但是有這樣一個朋友,我也喜愛著這樣的感受。或許以後工作就不再有這樣的思念了吧?那你還會在閒暇時候想起我嗎?今天是下雨天,但是不是浪漫的雨。


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頭暈目眩加上喉嚨痛再加上生理期,真是最加一等(罪加一等)!!!

今天又是繼續肚子痛來的,已經痛第四天,原因很多,但並不需要上醫院掛號的理由,

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  • Sep 25 Sun 2011 23:43
  • 勇氣

勇氣,這兩個字就像是他本來的樣子,難以辨別,又是難寫的兩個字體

如果說我的人生一切順風,會不會有人相信呢?但我卻更希望不要有人相信,不斷接受家人社會所給我的訊息,不管合不合適,也不去在意自己喜不喜歡,就這樣的,高中大學考試上了研究所,然後現在畢業了,找工作這段時間,大家也是不斷給予各式各樣的訊息,我相信他們的思考方式是份好意,甚至我還從親朋好友那兒,努力釋放出公務員是份好工作的訊息。其實,這是我自我審核,自我評估的第一次,可能發現到這是件人生大事,也可能是我自己的自尊心作祟,但是我真心的思考過,不是不適合公務員這份工作,而是現階段我真的想進一家公司,作一份他人願意錄用我,而我也樂於服務的公司,大家都說唸書事件好事,但是我也發現我失去了面對社會的基本能力,面對人群的自信和成長感,比起唸書比起作再書桌前,我也希望可以更接觸這社會,我也希望自己是那些人來人往努力賺錢過生活的其中之一。

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開始默默的等待默默的期待,

即便兩人都沒有多餘的話語,

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今天特別的累,因為覺得遙遠的路途似乎永遠都到不了目的地,要出門之前,我還默默的又看向網路的徵才,感覺又是一場永久不間斷的戰爭。我穿著套裝,鞋子印在馬路上發出巨大的聲響,我不大會穿跟鞋,只好任由它放肆的大聲宣告,我又要去面試了,我已經有點忘記這是第幾間的面試機會,但是我卻清楚的知道,今天是我找工作的第42天。不知道是誰說畢業充滿了希望和未來的,我感覺畢業充滿了無助和現實的殘酷。面試時間只有短短的三十分鐘,我已經面試成了一種習慣,但是我還是無法對自己充滿自信感的說出我可以做得很好這樣的話,友人說自信感很重要!!其實我已經比一開始說得過度真實的語言更虛假了些,算是很大的進步,但是有時候卻又原形畢露,睜大雙眼,其實有時候是為了害怕我害羞的眼神故意裝可愛似的瞇起了雙眼。

面試結束,隔壁那間麵包店的味道,揮之不去的香味,瀰漫著我的小腦、大腦和腦幹,控制著我那雙黑色跟鞋,完全忘記我是正在減肥中的人,肥大的羅宋麵包、奶油麵包、全麥麵包,甜滋滋的,原本已經隨手拿了完全正方形的肉鬆麵包、扁扁平平的包了滿滿的蔥的餅麵包,我家裡根本沒人吃這些麵包,我卻依舊張大了眼睛,搜索在角落的可愛巧克力麵包,上頭插著棒子,像是巧克力冰棒的趙行,上頭還有紅色點綴著,這不就是我的形象,哈哈哈,巧克力的味道,就這樣和著有點雨絲的天空,和我一起上了那不見蹤跡的公車之路。

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女孩從夢中驚醒,她腦袋裡斷了螺絲那條線,黑壓壓的現實世界,她卻誤以為還在夢裡的那一瞬間,女孩沒有被嚇哭,清晨五點半,她感受到胃裡有些不明物體正在翻滾,她從喉腔中那濃濃胃液中發現那味道的,十分難受,她東倒西歪的在床上,以為這樣那味道就會因為她的東倒西歪,而以反方向逆流回去,但其實不然,女孩反而吐了,將床上弄得亂七八糟的那些胃液,沒有顏色,不,應該說透明色的黏稠,看到這樣一片,女孩更反胃了,頭髮上也是黏呼呼的,但是女孩卻笑了,黏呼呼的黑髮,透明色包著黑髮,像極了女孩愛吃的糯米糕點,像是透明的糯米裡面包著各種顏色的一種食物,冰涼涼的,女孩笑了,笑的開心,笑得吱吱的。媽咪應著笑聲快步道房前,阿~女兒笑了,那眼角的淚水犯提著,只是一個微笑,女孩的母親多慮了,女孩的母親在白色的病床旁坐下,那不再是清晨五點半了。

女孩沒看見母親,那透明的味道已經不再是一開始那麼不好聞,反而甜甜的,很親切的,她開始向前走,一路上都好多好多人,好多好多她認識不認識的,但是女孩似乎開不了口說話,也聽不見聲音,巨大的鬧鐘響起,轟轟轟的將地板那原本平坦的道路,震得有點歪斜,女孩站不住的趴倒,妳還是在作夢阿?不,我已經醒來了。那這聲音是哪裡來的呢?天空好藍好藍~風車像是說好的,一同向著天空飛起,天空不再是藍色,女孩抓不住任何一個顏色,她向著天邊跑著,被絆倒了,就快速站起來,阿~別跑別跑~

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儘管如此也要活下去,完結篇了。

喜歡它的最後一集,喜歡他們最後展現的笑容,喜歡最後的那句''救我'',喜歡最後兩人所看的那片夕陽,或許很久很久之後,我們都會忘記,或許很久很久之後,這些事情都不會記得,或許很久很久之後,我們還能再度相逢??儘管如此我們也要活下去,以普通人的角度去看這句話,不過再怎麼痛苦再怎麼過不下去,但是至少我們還活著,我們所背負著可能不是像他們一樣,像是罪人或者說是像贖罪的心情,但是我們也背負的社會的眼光、親朋好友之間的比較,背負著自己對自己的期許,儘管如此我們也要活下去!!

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傻瓜蛋看日據,被害者的哥哥"深見"

以父親的癌症和那一段話為開端,一直埋在心底的事情,一直埋在心理的那些不敢面對的,現在似乎也可以看的到了,對不起對不起對不起~父親緊緊的說著的那些,我似乎也知道了,那些話其實也是我自己說的,萬一那天沒有出去就好了阿,萬一那天和妹妹一起放風箏就好了阿。

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日劇名稱:儘管如此也要活下去01~10

尽管如此也要活下去.Soredemo.Ikite.Yuku.Ep01.Chi_Jap.HDTVrip.704X396-YYeTs人人影视[(000163)17-11-29].JPG  

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每天都在努力向前走,每天下一秒的決定都跟著腳步改變不一樣的方向,代表自己又更看清楚了,世界並非自己思考的那樣美好,我承認自己是七年級生,我承認自己是六年級生眼裡會有所懷疑和不信任的那一群,那是因為我自己先不認同自己,但是換個角度來說,先了解自己的弱點再去改進,會不會比死鴨子嘴硬來的好些,至少,溫室中的花朵,總有一天會看到太陽和陽光,即使在強烈的熱情,相信也可以活的很好。

今天努力向前走,想把陰暗的那一面灑在我的人影之後。

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  片名:筆談女公關

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節目名稱:無限挑戰265期後半段生死時速

節目播出時間:韓國播出時間2011年09月03日

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  • Sep 09 Fri 2011 01:14
  • 愛你

好愛好愛你,即便這只是個玩笑,

好想好想你,即便他指是個不爭的事實,

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今天面試結束,就和朋友見面聚餐~

先說不開心的,回家的時候發現今天面試的那間,懷疑有詐騙嫌移,所以很失望,代表依然繼續沒工作中,泣~不過換個角度想,好險我已經知道了,不用在浪費時間過去那間不像店的店了,這也算不錯的收穫啦,事事無法如意,也不代表未來依舊如此吧,我要積極向前看(指~)我可以做到,下次會更好!!!

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